Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Мери: Вот, несколько забавных )) Наверное. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Ответов - 203, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Мери: Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации. - У меня есть только один вопрос. Распорядитель: - Какой же? - А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Мери: - Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками? - Ты что? Мы же артисты! - А ну тогда с водочкой и мальчиками!

Мери: Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

Мери: Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает: - Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин? - Нет, пап, а что? - Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!". - О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

Хорт: Плывет во время сильнейшего шторма дракар... Вдруг викинги слышат громовой голос -Дети мои!!! Они все столпились около кормы -Да, Один мы слышим тебя! Спаси нас -Викинги, слушайте меня и вы спасетесь. Оружайтесь и прыгайте за борт. Викинги суматошно одевают броню берут оружие и прыгают. од тяжестью снаряги все естественно тонут... В небе громовой голос: Слушай, Локи ну нафига ты это сделал?!

Мери: -Папа, а нас кризис затронет?- -Неет, сынок. Нас не затронет. вот олигархов затронет, это да, а нам просто пиз*ец будет!-

Димыч: Когда Маугли был маленький,то бандерлоги смеялись над ним и говорили,что он такой же,как они,только голый и без хвоста.И когда Маугли стал Царем джунглей,он приказал ощипать всех обезьян и оторвать им хвосты.Так появились негры(сорри,неполиткорректно-афроамериканцы!)))

Димыч: День Св.Валентина-это для детей,для взрослых-ночь на Иван Купала!

Димыч: Первыми Барака Обаму поздравили с победой на выборах российские зеки-"Привет от нашего барака вашему Бараку!"

Димыч: Мужик в заходит в секс-шоп,говорит:"Я недоволен своей половой жизнью и компьютером.У вас есть надувной Билл Гейтс?"

Мери: - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!

Мери: Папа и сынишка - Папа, вот ты банкир, да? - Ну - Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. - А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Мери: Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!

Димыч: ...И сошлись на Поле Куликовом две рати-русская и монгольская,и вышли от этих ратей по богатырю-Пересвет с русской стороны,и Челубей-с монгольской.И ударил Челубей Пересвета,и вошел тот по колени в мать-сыру землю.И ударил в ответ Пересвет поганого батыря,и вбил ему ноги в задницу-не приняла Земля Русская басурманских ног!

Димыч: Американский космонавт возвращается с МКС в Штаты.Репортер:"Ну как Вам совместная работа с русскими?Наверное,хорошо изучили русский язык?-Нет,всего несколько слов-да,нет и руки нах...убери!"

Хорт: Ха! Вот в тему анекдот)))) Датский драккар находится в море, шторм, судно носит, что ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, появляется могучая бородатая морда и слышится глас Одина:- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!Викинги:- Один! Верим! Верим!Один:- Ну, тогда одевайте свои доспехи!Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!Викинги:- Верим, великий Один! Верим!Один:- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, ко дну утюгами. Тут вновь рядом спервым просветом разверзаются облака, появляется точно такая же бородатая морда и другой громогласный голос гласит:- Локи, ну вот на..уя, а?!

Морская душа: Хорт, я понимаю, что он любимый.. Но зачем его в одной теме два раза повторять?!

Хорт: Бля, ну прёт меня он!

Мери: Стоит на необъятных эстонских просторах местный богатырь Калев и смотрит в сторону линии горизонта. К нему подъезжают Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович и здороваются: - Привет, Калев! Куда смотришь? - Прифет, Илья, прифет, Тапрыня, прифет Альоша... Та фот, сматрю где карашо - отвечает тот. - Так ты что, не знаешь? Хорошо там, где нас нет! - говорит ему Илья Муромец. - Та знаю, знаю... Вот и сматрю, где фас нет.

Мери: Американско-украинский экипаж на корабле... Кок говорит капитану: - "Кэп, щи хав бу?" Капитан:- "Ноу, хай стыне!"

Мери: Реально услышанная в Канаде фразе: - Зачини виндовы, бо чилдренята заилеют!

Мери: В начале XIX века большинство студентов российских университетов учили французский. Потом мы разгромили Наполеона и взяли Париж. В начале XX века большинство студентов учили немецкий. В итоге мы победили Гитлера и взяли Берлин. Сейчас, в начале XXI века, большая часть студентов наших вузов учит английский. Такого большого выбора в истории России ещё не было!

Мери: Кто еще не знает, как китайцы дают имена своим детям, рассказываю: Берут ложку, нож или вилку, и бросают на цементный пол. Какой звук она при этом издает - так и называют ребенка.

Мери: Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - Да вы что, у нас такса - 100$. (Вздыхая) - Да? Ну ладно, давайте таксу...

Мери: Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

Мери: Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

Димыч: Прапорщик приходит домой,а жена ему жалуется-мол,весь день в домашних хлопотах,ни разу не присела!Прапорщик сжалился над ней ...и заставил присесть 200 раз!

Димыч: Ученые Средиземья выяснили,почему у эльфов такие длинные уши с вытянутыми кончиками.Ведь эльфы порой живут по несколько тысяч лет,а традицию дергать именинника за уши никто не отменял!

Димыч: Теоретические споры стали затихать и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке...

Мери:

Мери: Загадки из «Мурзилки» Всем известные, советских времен еще, но все-равно забавные )))) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Эскель: Сидит как-то кмет на берегу реки и рыбачит.Вдруг дикий крик: -Пошёл на хер!!! Кмет сразу посторонам смотрит ,а не кого нет.Ну он дальше сидит и вдруг опять: -Пошёл на хер!!! Ну он опять смотрит.Кругом пусто.Дальше сидит и видет мужик в лодке сидит и гребёт ложками.Ну и кмет ему говорит: -Мужык ты б ещё вилками грёб -ПОШЁЛ НА ХЕР!!!!

Димыч: Вчера услышал от мамы,а ей еще ее прабабушка рассказывала старинный анекдот.Раньше ведь принято было молодежи до того,как становились мужчинами,бегать в одних рубахах,а как вырастали,и шли свататься,то чтоб показать богатство дома,шили им просто необъятные шаровары из дорогой материи.И вот вырос один детина,женилка тоже выросла,посмотрели на него родители,все-пора женить парня.Сшили ему огромные шаровары из дорогого шелка,аршинов хрен знает сколько на них ушло.И наказывают парню-придешь к невесте,приподнимешь рубаху,похвастаешь шириной штанов и богатством ткани,и скажешь-"а дома еще поларшина осталось!".И пошел парень в соседнюю деревню свататься к дивчине,а по дороге приперло его посрать,и чтоб не испачкать новые порты,повесил их на куст.Сидит,солнышко светит,птички поют...красота!А так как не привык еще к штанам,то забыл их на кусте!И вот приходит в соседнюю деревню,заходит во двор к суженой,а там его уже встречают,и пялятся на него во все глаза-что за хрен такой без штанов приперся?А тот,как учили,здоровается,и говорит-ну,полюбуйся,хозяюшка,каково богатство!И задирает спереди рубаху.А нижних портов из-за жары не носил.Дочка с мамой в шоке!А детинушка,как учили,добавляет:"А дома еще поларшина осталось!"

Мери: Ы ы ы Эх, Димыч, охальник ты и безобразник ))))

Димыч: Марин,охАльник или Охальник?)Ну...скромность-это мое слабое место!:-D

Мери: охАльник ))) Как ты там, регенирируешь ?

Димыч: Да пока не получается косить под ящерицу!:)Это у них хвост отрастает.А так вроде заживает.

Мери: Ничего, чудеса случаются... Ты, наверное, о прекрасной девушке задумался?

Димыч: Ага.Я как Вовочка-всегда о них думаю!)))

Мери:

Axilon: Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Москва-река. Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?! В операционной: Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): – Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): – Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

Axilon: Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание. ********************************************************************************************* Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"): Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Димыч: -Что такое-ни дать,ни взять?-Месячные при ангине! Девушки-как компьютер.Вы их грузите,они на вас виснут. Когда слесарь Иванов ударил себе молотком по пальцу,он хотел сообщить миру,как же страдает от этой невыносимой боли его тонкая нежная душа...но получилось как всегда:"Йоп твою мать!!!"

Димыч: Сын спрашивает у отца."-Папа,а вот ты говоришь,что семья-это как маленькая страна?-Да,сынок.Вот смотри.Я-президент,мама-власть,бабушка-это ФСБ,а ты-народ.Ясно?-Ясно!"На следующий день сын звонит папе на работу."Господин президент,тут к власти пришел другой президент,ФСБ спит,народ волнуется!" Компания Данон выпустила новый детский йогурт серии Растишка со вкусом ананаса-"Ананишка".На очереди еще одна новинка-новый йогурт со вкусом какао!

Димыч: На званом ужине за одним столом сидят Пьер,Наташа и поручик Ржевский.Поручик уже...ну как Вася!)))Отдыхает лицом в салате.Пьер(как ни странно-трезвый как стеклышко-Хорт?)))решает выебнуться перед Наташей своими познаниями в биологии.Показывает на тарелку креветок."Смотрите,Наташа,это креветки,семейство ракообразные,отряд членистоногие".Тут из салата поднимается лицо поручика."Что?!Наташу в кроватке раком отодрал член стоногий?!Безухов,ну Вы как нажретесь-такую Х...ню начинаете нести!!!"

Мери: Димыч!!! Будет тебе щастье, будет. Как регенерация?

Димыч: Марин,да я и не сумлеваюся,шо будет!:)Регенерация в процессе.Ща выживший палец надо усиленно разминать,чтоб нормально работал.

Мери: Чаще факай им))))

Мери: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Норварг: ну ладно, внесу свою лепту. Самолет терпит крушение.... на всех парашютов не хватит... решили по алфавиту вычеркивать конкурентов. Самый активный объявляет: -афроамериканцы - тишина -black people -тишина -colour people -тишина И только голос откуда-то из хвоста самолета: пап, нас уже 3 раза назвали. Отец сынишке и отвечает. "Нет сынок, сегодня, и только сегодня, мы нигеры!!!! и идем по списку за мексиканцами

Мери:

Димыч: Нашел тут в Контакте гусарские задачи. Задача 1. Из п.А в п.Б к Наташе выехал Пьер Безухов со скоростью 1 лошадиная сила.Навстречу ему из п.Б с той же скоростью выехал корнет Оболенский.Вопрос.Кто первым трахнет Наташу,если ее дом находится ровно посередине между пунктами А и Б,и в 100 м от дома поручика Ржевского? Задача 2.Корнет выпивает бутылку водки,2 литра пива,бутылку рома,фужер вина и бутылку шампанского,после чего его основательно так полощет.))Вопрос:стоило ли пить шампанское?:) Задача 3.Пьер Безухов положил 2 носовых платка в карман и 15-в кобуру.Наташа,копаяся в его вещах,нашла 17 затычек.Вопрос-где с наибольшей вероятностью Пьер найдет свои платки?) Задача 4.На памятнике Петру Первому сидят 15 членов Гусарского клуба,из них 5-члены КПСС,один-член Общества защиты детей.Вопрос.Сколько всего членов сидит на памятнике?

Димыч: Задача 5.Поручик заходит в бордель.На 1-м этаже-12 проституток,на 2-ом-15,на 3-ем-тоже 15,на 4-м-16,на 5-м-11.Вопрос.Сколько этажей в борделе? Задача 6.У поручика в подчинении находятся 3 конюшни,где он может в любое время выбрать лошадь для утех.Вопрос-а надо ли это ему,если он каждый вечер трахает жену генерала?

Димыч: Ну,и раз уж пошли у нас разговоры о любви,несколько анекдотов в тему. Любовь-это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех паролей.Большая любовь-это когда все пароли разные. Пьяный муж под утро возвращается домой.На пороге его встречает разъяренная жена со скалкой.Муж,пытаясь сгладить ситуацию: -Аа...ээ...дорогая,ты сегодня выглядишь просто божественно! -Да-а?Ну тогда молись! Блондинка рассказывает подругам про мужа."А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!"

Морская душа: - лопата

Димыч: Спасаются двое бандитов на машине от нашей доблестной милиции.И в самый неподходящий момент одного из них,который не за рулем,пробивает понос."-Блин,(...),ща прямо в машине насру,не могу!-Да ты ох...ел!Высуни Ж.в окно и дуй,сколько хочется!".Напарник так и сделал-снял штаны,высунулся в окно...и каак дал мощный залп! ...Сидят на лавочке два в хлам укуренных наркомана,наблюдают эту картину.Один:"-Ни х..себе плюнул!!!"Другой:"Фигня!Ты видел,ты видел,какие губы?!" Винни-Пух и Пятачок забегают в банк."-Всем оставаться на местах!Это ограбление!Быстро выворачиваем карманы и кассу,деньги в мешок!"Охрана банка:"-Да вы что,ох...ели?!Чем вы тут нам собрались угрожать?!"Пух;"Да?Ну-ка,свинья,чихни!"

Димыч: Еще сегодня включил телик,показывают Медведева,перевернул на другой канал-показывают Медведева,перевернул на третий-показывают Путина!!!Сразу вспомнился старый советский анекдот.Мужик включает телевизор-выступает генсек,переворачивает на другую программу-опять генсек,переключает на третью-генсек!!!Переключает на четвертую...там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:"Ща допереключаешься!"

Димыч: В баре."-Красавчик,скучаешь?-Не настолько!" В Багдаде была совершена серия страшных терактов.Ответственность за них взяла на себя международная террористическая организация"Правительство соединенных штатов". С Баша."Никогда,слышишь,никогда!!!Никогда больше не дразни кота курсором на моем ЖК!!!")))

Мери: Не анекдот, но я посмеялась. 1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. 2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! 4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей 5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! 6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! 8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам 10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! 16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! 17)Только наши лифты - еще и туалеты! 18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! 19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! 20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню 21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше 23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой 24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» 25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет 26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги 28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые 29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании 32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей 33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают 34)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток 35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! 36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! 37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них избавится! 38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! 39)Это у нас единица измерения пива-ящик! 40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! 41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия! 42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Димыч: Отец лежит на диване,лень вставать,денег нет,курить охота...Зовет сына."-Сынок,сбегай за сигаретами!-Давай деньги!-Нуу...с деньгами и дурак купит!А ты без них принеси сигарет!"Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку.Тот открывает...а она ПУСТАЯ!"-Сын!Че за хня!Че она пустая?!-Ну,полную и дурак выкурит!"))) Три мыши спорят,кто из них круче.Первая."Я,когда вижу мышеловку,съедаю весь сыр,отжимаю скобу от груди 30 раз,отпускаю и спокойно удаляюсь!" Вторая."Фигня!Я,когда вижу крысиный яд,собираю его на бумажку,и по утрам пью с кофе для поднятия настроения!".Третья."Ладно,ребят,хорош трепаться!Мне пора,сегодня ещё кота трахать!"

Димыч: Лежит ночью Мыкола на кровати,не спится ему,слышит какие-то звуки в родительской спальне.Слушает,слушает...и не выдерживает,кричит."-Батько,вареникiв хОчу!-Та ти шо,сдурiв,яки тоби варенiки в дви годiни ночи?!-А шо вы там так смачно чавкаете?!" Стоит проститутка на дороге,ловит клиентов.Останавливается машина."-Что умеешь за сто баксов?-Да всё,что угодно,мальчики!-Отлично!Садись в машину,поможешь фундамент на даче заливать!" Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Хорт: Димыч как всегда в своём репертуаре))))))

Димыч: Вот чему учит нас википедия: # Ебать! — восклицание. Синоним «ого!». # Еба́ться, Ебать (её) — совершать половой акт; делать утомительную и не слишком результативную работу. # Наеба́ть — обмануть. Наеба́ться — оказаться обманутым. # Наебну́ться — упасть. # Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак. # Съеба́ться — смыться, убежать. # Въеба́ть — ударить, убить. # Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться. # Поеба’ть - не обрашять внимания. # Ебло́, ебальник, ебало — лицо или рот. # Поебе́нь — явление, либо предмет не поддающиеся логическому объяснению. # Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него). # Ёб твою мать, ебать твою мать! — (устар. ебёна мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.

Мери: Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Димыч: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Мери: Ну Димыч, ну как всегда.... Где твоя романтика?

Димыч: Марин, ну иногда можно и для разнообразия обойтись без романтики!)кстати, никто не обратил внимание на ошибку в вычислениях мужа!)))))

Димыч: Сказка о рыбаке и рыбке.Первый раз закинул дед невод,пришел он с травой морскою...Покурил дед травы...Ну а дальше,как в сказке-и рыбы говорят,и желания сбываются! Из истории болезни больного К.Бессмертного."По халатности постовой медсестры Е. Прекрасной в сосуде типа утка была оставлена игла от шприца.При подкладывании данного сосуда под пациента произошло проникновение иглы в яичко больного.При попытке извлечения игла сломалась и больной скончался от болевого шока.Лечащий врач И.Царевич.

Юля: Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

Юля: Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле! Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: - Да-а, штатского бы убило.

Димыч: - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился. Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . . Расцвела . . . Песни поет . . . Призадумался дед: - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . . - Ну, что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор, . . . но я же мужчина!!!! - Да?? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг . . . - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька . . . - Рожает, что ли? - Нет, беременеет . . .

Юля: Блондинка рассказывает подругам про мужа."А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!" хеххе) меня оочулыбнуло) надо запомнить анекдот))

Tinka: тащемта не анекдот, но зато про фекалии забавно) -А как вы со своими детьми разговариваете? -Александр, сегодня ты вел себя достойно! Фекалий в штанах нет и мочился ты исключительно в горшок! Вот тебе за это медведь из плюша. Иди контактируй с ним.

Димыч: Приходит девушка устраиваться секретаршей.Директор:"-А Вы кто по гороскопу?" Девушка:"-Вообще-то,Близнецы...но для Вас могу стать Раком!"

Мери: Димыч из своего репертуара не выходит, и это даже симпатично как-то. По крайней мере ожидаемо и не стрессообразующе))))

Мери: Ян, я уморилась!!! """ИДИ, контактируй с ним"" Возьму на заметку)))

Tinka: Да я тоже всплакнула от этого "контактируй")))) Мужик сказал, мужик стукнул по столу - мужик из окна вещи ловит.

Димыч: В России был изобретён автоответчик со встроенным искусственным интеллектом... Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу - вы можете услышать следующее: - Алло, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома - но хрен поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё сраное сообщение себе в жопу! Пииииип. Из жизни. В Израиле группа репатриантов проходит собеседование... Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!! Объявление. Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Димыч: Ну, и немного поэзии. типа... РАША ИНГЛИШ: Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc... Настроение сакс, словно нюхаю сокc. Залетел свежий зйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй… Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, з потом её фак. Настроение найс, но кругом, братцы, щит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Tinka: Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..ться!!!

Mellon:

Димыч: Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает. Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской.. Эротическая сказка: Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...

Димыч: Устал от игрушечных виртуальных миров?Надоели надуманные полевые системы?Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?Брось,это вчерашний день!Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в жанре RPG!Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!Растянутая на целый год по времени эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни.Ультрарадикальные прически,мегамодные прически в стиле милитари,революционно нелинейный сюжет,каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,своеобразный интеллект и реакции каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса!Запись на проект-во всех военкоматах страны!

Мери:

Корней: анекдоты от Берлускони) "Через некоторое время после смерти Гитлера его сторонники узнали, что он на самом деле жив. Они пошли искать его, чтобы убедить вернуться, и он ответил: "Хорошо, я вернусь, но при одном условии... на этот раз я буду плохим" «Один еврей укрывает другого от нацистов во время Второй мировой войны в подвале собственного дома, за что ежедневно требует три тысячи евро. Однажды, поднявшись из подвала, хозяин обратился к домочадцам: «Наш постоялец вновь заплатил, а, значит, деньги у него еще есть. Однако не пора ли ему сказать, что война закончилась, а Гитлер давно умер?» «Сразу же после рождения Иисуса Святой Иосиф заметил, что Мария грустна и серьезна. Обеспокоенный, он спросил: «Мария, почему ты такая грустная?» — «Все хорошо, — ответила Мария, — не беспокойся». — «Нет, Мария, ты должна мне сказать, почему ты такая серьезная». — «Иосиф, говорю тебе, что все в порядке». Но Иосиф продолжал настаивать, и тогда Мадонна сказала: «Эх, уже ничего не изменишь, но я бы предпочла девочку»

Tinka: Мне мама в детстве выколола глазки Чтоб я варенье не нашел Я не смотрю кино и не читаю сказки Зато я нюхаю и слышу хорошо ***** на столе лежит кирпич а на нем лежит другой ну и пусть себе лежит может он ему жена

Tinka: Мама спит, она устала Ну и я играть не стала В дом гостей не привожу. Укололась и лежу **** Встретились два друга на вокзале Может быть не виделись давно Долго обнимались-целовались Пока хуй не встал у одного

Tinka: баянистый баян для наших горе-фашистов) солнечный круг, немцы вокруг гитлер пошел на разведку в ямку упал, ножку сломал и на песке написал: пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, молоко и кефир вот тогда будет мир **** Выпил я вина бутылку И пошёл пописать в поле Прилетело по затылку Дело было на футболе

Tinka: Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.

Mellon: а про девочку Аню?(((((

Tinka: Девочка Аня - дочь генерала Красную кнопку в Ираке нажала. Долго смеялись эксперты ООН, В голой пустыне ища Пентагон. Ну тогда и про пятки тоже)) Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Вообще я понимаю, что это все страшные баяны, но они меня сегодня вскрывают...

Mellon: Да ладно))весело жиии)))))) особо про Адичку)

Димыч: Дневник домашнего кота. (Утро). Эта дура встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – с добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта поползет из туалета. Я – под ноги… оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий «мяу» - и все дела! Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу себе не льстя: «Утро прожито не зря!». … (День). Душевно отоспался. Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалявала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется. А она меня схватила, к коневалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить! (Несколько позже). На кровати рвал игрушку – черепашкову подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо – что за гадостная баба! Случай к месте не искал – тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – в руки сразу к ней попался. Как последнего дибила рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки). Отдохнуть она решила, паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам! (Вечер). Эта меня мыла (вот, зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: пару чашек вдрыз разбил. Слушал, как она визжала – на душе полегче стало. В довершенье к разговору я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! (Ближе к ночи). Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – не хрен, блин, спокойно спать!!!!

Димыч: - Расскажи мне сказку... - Иди на х#й! - О! Это моя любимая... Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками... Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно..

Димыч: Назвать высокого, накачаного, в косухе и цепях металиста - "сукой волосатой" может только выбежавший вдогонку,наперевес с топором, сосед-дедок у которого этот металист пиздил вишни.

Tinka: ругаться матом всетки можно и даже нужно иногда поскольку выразить без мата неряльно эту поебень *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал - говно *** итак она звалась олегом не в смысле женщина олег а просто гдето потерялась и вот олег её зовёт *** григорий жизнь проводит в страхе он в детстве перенес пиздец и опасается до дрожи он рецидива пиздеца *** елену очень оживляет помада розовых тонов но грубый реаниматолог предпочитает черте что *** я экзистенциальный гопник а вам придётся пережить контакт с жестоким внешним миром и трансценденцию бабла *** посеяв помидоры свёклу и свой мобильный телефон олег остался без салата без телефона и борща *** бобры со всех сторон обходят но я для них неуязвим ведь я стою в кругу который я блендомедом очертил *** давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай *** так просто быть спиной друг к другу и кожей чувствовать любовь но стоит только повернуться так сразу зубы и глаза *** любимый взял меня подлокоть подвел к окну и показал все то чего я не увижу вовеки если не заткнусь

Мери:

Мери: Нескладушки, неладушки, прямо по макушке, но смешно)))

Tinka: Марин, а это нынче целый "жанр" такой)) Все это дело пирожками называется) http://community.livejournal.com/pirozhki_ru/

Мери: угумс, очередная забава....

Димыч: Муж с женой смотрят новости по ящику.Показывают сюжет-футбольное поле,толпа пузатых мужиков гоняет по полю мяч.Комментарий репортера:"В городе прошел футбольный матч среди депутатов.Редко увидишь,как они бегают по полю в майках и бутсах..."Жена:"Что,что они там в майках делают?!" Парень с девушкой в ювелирном.Хорошие скидки.Девушка предлагает парню по случаю купить на ближайшее будущее обручальные кольца.Парень:"-А зачем?Вдруг ты мне разонравишься и я передумаю на тебе жениться?"Девушка:"-Тогда зуб себе из него сделаешь!-Какой зуб?-А который я тебе выбью!"

Tinka: Вариации на тему: как люди с юридическим образованием смотрят телевизор. Итак, крылатые фразы из отечественных мультфильмов и фильмов для детей с точки зрения уголовного кодекса РФ: Гостья из будущего - "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"! Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний" Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен - "Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила" Статья 151, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков" Маугли - "Ступай прочь, паленая кошка!" Статья 245: "Жестокое обращение с животными" Горшочек каши - "Горшочек, вари!" Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов" Алиса в стране чудес - "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута!" Статья 241: "Организация занятия проституцией" Приключения капитана Врунгеля - "Мы бандито - гангстерито" Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации" Приключения Мюнхгаузена - "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!" Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы" Трое из Простоквашино - "Уррра! Заррработало!" Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ" Следствие ведут колобки - "Слон - плохой! Справка - хароший!" Статья 327, часть 1: "Подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей" Ежик в тумане - "Интересно, как там лошадь, в тумане?" Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии" Винни-Пух - "И входит, и выходит!" Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера" Как львенок и черепаха пели песню - "А теперь покатай меня, большая черепаха!" Статья 172.2.: "Использование рабского труда" Летучий корабль - "Я тебе лестницу, ты мне - корону." Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием" Карлсон, который живет на крыше - "Отдай плюшку!" Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия" - "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!" Статья 124: "Неоказание помощи больному" - "Пустяки, дело-то житейское!" Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни" Бобик в гостях у Барбоса - А где дедушка-то спит? - Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником! Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии" Кошкин дом - "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром" Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности" Приключения домовенка - Ой, прямо дяденьке на голову... - Ничего! Отряхнется - дальше пойдет! Статья 213: "Хулиганство"

Tinka: Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

Корней: 3х тонная плита упала с десятого этажа рядом с седым мальчиком....

Димыч: -Милый,какого цвета у меня глаза?-Третьего размера! -Какие у тебя планы на отпуск?-Трахать всё,что движется!А у тебя?-Затаиться и постараться не двигаться!

Димыч: Из прогноза синоптиков совпало лишь"Завтра ожидается..." Не откладывай на завтра то,что можно сожрать сегодня! Блондинка на первом свидании."-А мама мне сказала,что на первом свидании нельзя заниматься сексом!-А мама не сказала,какой перерыв должен быть между свиданиями?-Нет...Хорошо,встретимся через 10 минут!"

Димыч: На недавних совместных учениях Россия-НАТО российский эсминец "Реальный"вместе с крейсерами "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз",отжав у него всю палубную авиацию и мобилу системы "Тюрайя"!

Димыч: 22 тайных факта о мужчинах Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Димыч: -Ты чего такой грустный?-Да пошли с мужиками на охоту на кабана.Кабана не нашли,нажрались,как свиньи!И тут пришел кабан...

Tinka: Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.

Димыч: Девушка звонит подруге."Вчера перед сном насмотрелась немецкого порно.Сегодня прорвало трубу в ванной.Сижу вот и думаю-вызывать ли сантехника..."

Димыч: Маленький мальчик рассказывает маме."А я знаю,почему наш папа толстеет!Я вчера видел-его наша соседка,тетя Даша,через писю надувала!" -Дорогой,я похожа на идеальную женщину? -Нет,ты нечто большее! -Да?И на сколько? -Килограмм на 50!

Димыч: Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает: -Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Корней: бля Дим этот анекдот рассказывал чувак в фильме Хищник 2 то есть ему больше 15 лет.....

Мери: А самое главное, что Димыч себе не изменяет.

Димыч: Вань,ты не поверишь,но я не смотрел ни одной части" Хищника"!)

Tinka: Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния...

Юрий: Решили представители самых лучших спецслужб мира решить кто круче. Собрались КГБешники, Моссадовцы и ЦРУшники. Дали им простое задание: в небольшом лесу найти зайцев. Моссадовцы запустили в лес поисковые группы в супер обмундировании с детекторами движения и тепловизорами. Рапортуют - зайцев там нет. ЦРУшники вызывают авиацию и дальнобойную артиллерию. Рапортуют, что зайцев там точно уже нет. КГБешники засылаю двух неприметных мужичков в лес, через час из чащи с рёвом вылетает окровавленный медведь и на русском языке разрывая на груди шкуру орёт: "Я ЗАЯЦ!!!!" ************************************************************************************** Поймали марсиане землян: русского, американца и француза. И сказали, что отпустят, если они смогут выпить марсианской барматухи, почесать за ухом у марсианского дракона и переспать с марсианкой. Француз скопытился от 0,5 барматухи. Американец выпил 0,5, пошатываясь зашёл в пещеру. Оттуда минут пять доносились крики, оры, а потом вылетела только нога американца. Русский выпил 0,5, потом ещё 0,5, пошатываясь зашёл в пещеру. Оттуда минут десять доносились крики, оры, странные звуки. Потом русский выходит и говорит: "Ну и где тут марсианка, которую надо было за ухом почесать?"

Димыч: -Это Ваш ребёнок! -Но у меня нет детей! -Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали? -Ну. -У вас с ней всё получилось? -Ну. -Вы ей деньги за услугу дали? -Ну. -Ну так вот Ваш ребёнок! -"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда. - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Димыч: Общественный туалет. Диалог двух кабинок: 1- У-у-у-у... 2- Ы-ы-ы-ы... 1- Бульк! 2- Поздравля-я-я-я-ю. 1- Не-е-е-е с чем. Это была мобилка.

Димыч: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: – Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: – Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. – Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: – Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: – Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: – Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: – Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: – Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: – Да соси ты! Училка идет пятнами: – Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: – Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: – Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: – Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: – Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: – Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Димыч: Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет" Приходит армянский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, кушать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу...

Мери: Димыч, а ты где их берешь? Что же они такие все местечково неграмотные?

Димыч: В Контакте, в группе "Я-русский", тема "юмор".

Мери: Ндааа, позорно, что в группе "Я - русский" такие малограмотные представители собрались... Меня всегда повергают в ужас образчики речи "со школы", "кушает", "рот полоСКАЕТ" и тому подобное убожество

Tinka: здесь руку мастера мы видим вторую руку видим здесь теперь глаза закроем ими опять не видим ничего * я тронут говорит геннадий оксана трогала меня и люди пятясь и толкаясь образовали ровный круг * у этой курицы голубчик вкусней передняя нога сказала таня дима вздрогнул и что то выплюнул под стол * занявшись виртуальным сексом пишу что страстно возбужден и рву одежду а в реале поставил чай съел пирожок * геннадий с крыши небоскрёба шагнул летит и через миг в девятом веке при лучине его родит другая мать * вот я фанат а ты чеченец а он бандит а этот мент вон там еврей педрила чурка а где гагарин юра где

Tinka: ах ты ребенок блядь сребенок сказал усталый педагог точнее не сказал подумал предельно громко но не вслух

Димыч: Про Красную Шапку: Нехитрый скарб, обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды шла по лесуШАПКА, Под нос мурлыкая «РАМШТАЙН». Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе своей дорогой. …А тут навстречуСЕРЫЙ ВОЛК: -Ты ж,ШАПКА, можешь потеряться! …Иль я вот, пьяный, подвалю! -А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

Димыч: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Димыч: Чечня возмущена!!! В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. — Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. — Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. — Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. — Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "moskva". — Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Грозного. — Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова. — Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги. — Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские оккупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу. — Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД". — Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомучеников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой командир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце. — Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. — Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" — рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" — пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев.

IngVar: парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных...

Tinka: Кажется, у нас проявляется Димычев последователь и продолжатель в плане йумара...

Димыч: То есть, у меня теперь появился еще один повод для гордости!))))))))))

Tinka: А у нас повод для ужаса))))

Димыч: Ян, ну у нас же еще имеется господин Корнеев со своими привычными гнусностями!)))))

Tinka: Димыч ну для гнусностей у нас много кто имеется на самом деле))) А тут явно гнусь одного плана..XD

Димыч: Да.больше одного. Перебор. ))))

Мери: Полностью согласна с Яной: предел гнуси все же должен быть. У нас есть наша зона "ККК", вот в ней все и будем пошлить, а димычево оставим Димычу уж. Одного самородка хватит.

Корней: еееее даёшь гнусь и ублюдство!

Tinka: В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D

Mellon: Уахахахаха)))) а вот это меня недавно убило) Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит

Юля: Пошловато конечно...но меня ппц улыбнуло) В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Tinka: Космос, летят Белка, Стрелка и рядовой Иванов. ЦУП: — Белка! — Гав! — нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — нажми зеленую кнопку! — Гав!Гав! — рядовой Иванов! — Гав! — Бллять, что "гав", мудила?! Покорми собак и ничего не трогай!

Tinka: "Говорил раз Коля Ване: - Давно я не был в женской бане! А Ваня отвечал с тоской: - А я так даже и в мужской..."

Tinka: один мужик приставил ножик к худому горлу моему тут я почти что обосрался а он мне саечку такой

Димыч: Парень пишет своей девушке, собирающейся на день рождения к подруге, без него: Заповедь... не пей чрезмерно водицы огненой,дабы не впасть в состояние подобное хрюкающим, либо закусывай явствами разными,что предпочтёшь со стола именинного. а коль впадежь в состояние чудное,не смей положить глаз на ближнего своего в отсутствии любящего тебя, иначе глаз этот будет подбит любящим твоим без всякого сожаления, а ближний будет вшатан им же при помощи палочки волшебной.в простонародье битой называемой! P.S.апосля сего пиршества не забудь отправить весточку любящему тебя с помощью аппарата сподручного о том что домчала тебя колесница маршрутная до хором родных...

Tinka: тот лысый парень в рыжей рясе какойто странный он поёт про хари в раме и на крыше и в бубен бьётся головой

Tinka: что-то меня вскрыло, извините) Ктобыблять помыл посуду, Ктобыблять убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин приготовил Ктобыблять, Ктобыблять работу сделал, Ктобыблять мне дал поспать, Он ужасно добрый парень этот самый Ктобыблять, Ктобыблять всегда со мною Не боится ничего , если так пойдёт и дальше выйду за муж за него!!!

Tinka: - Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....

Корней: ну ващет он в первой мировой тоже воевал)

Хорт: я знал что корнеев не удержится))))

Корней: а чего такого? я же правильно поправил

Tinka: правильно) но звучит это все равно по-моему забавно) но уж если нет, то извините

Корней: не извиняем звучит кощунственно надо знать биографию Деда

Tinka: хватит цепляться все время, Корней)

Корней: нет уж! буду ратовать за правду!!!

Димыч: В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!". Париж. Утро. Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?

Сим: Девочка играет в песочнице, куличики лепит. К ней мужик в плаще подходит: - девочка, хочешь наку? - да, дядя, хочу. Он плащь открывает: -НААААКА!!!

Димыч: Что-то заглохла тема с анекдотами,пора немного освежить,взбодрить народ.:-) Фотостудия,профессиональное освещение,фотограф выбирает ракурс, посредине стоит кровать,на ней лежит голая блондинка,во всех местах вибраторы...Задает вопрос:"-а вы уверены,что на паспорт надо именно такое фото?" Парень с девушкой в постели,она лежит на спине как бревно,не двигается.Он пыхтит на ней,уже самому не в кайф-никакой реакции с ее стороны.Диалог."-Может,позу сменим?-Ну уж нет!Чтоб ты потом всем рассказывал,что меня и так,и так имел?!"

Bjoern: Грустный анекдот: Три дамы спорят какая боль самая сильная на свете. Одна говорит, что мигрень. Другая - боль при менструации. Третья - боль при родах. Работающий рядом садовник, услышав данный разговор, обращается к дамам со словами: "Леди, а Вас никогда не били в пах?" ............навеяно показухой........

Димыч: Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в жопу!?, это считается?".... В русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы: куда? зачем? что делать?... Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие! Мужик блаженно: - Езжай, езжай - я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!

Мери: Ну, Димыч, ты как всегда....

Юля: Ох...мде..

Bjoern: Ребенок подбегает к маме с радостным криком: "Мама, мама, я такой же сильный как папа! Я тоже вилы сломал!!! Мама сокрушенно опуская голову: "Бляяя , еще один мудак растет.

Сим: На уроке биологии Вовочка: - ночь, зима, полнолуние. Волки на озере еб*ся. Прямо на льду. Марь Иванна: Вовочка, ну что ты?! Неудобно же? - конечно не удобно, лапы то разъезжаются.

Димыч: ХНЯ УДАЛЕНА ЦЕНЗУРОЙ!!! Мери В марте-любовное предсезонье, Амур тренируется на кошках... ...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

Мери: Блядь, Димыч, ну ты как-то фильтруй гнусь то свою!!! Ну как-то уже с перебором... Фу, фу,фу. Давай веселое, забавное, без хни.

Димыч: Как и просили!На злобу дня.) Бабку ограбили, она подходит и жалуется милиционеру, а он: - Я ПИДР, а вам надо в ПОПУ (поселковое отделение полицейского управления). Приходит она туда, ее спрашивают: - А где вас ограбили? - На ЖД станции. - Тогда иди в Ж0ПУ (железнодорожное отделение полицейского управления)! Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай" В связи с ростом иногородней преступности в Москве и запретом Президента на указание национальности, сотрудники МВД стали использовать новую аббривиатуру: Приезжий Из Других Областей России ( П.И.Д.О.Р.) Пришел Серый Волк к бабушке в гости и съел её. Надел её платье и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка !

Мери: Ну другое же дело!!!

Мери: в честь Димычева Дня рождения, в его духе!!!! Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!

Димыч: Да-да-да!Гарный анекдот!Спасибо, Марин!)))))))))))

Владеющий: )))))))))))))))))))

Grenader: Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Bjoern: )))

Grenader: Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Мери: Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Егор: Увеличь древко своего копья в два раза, всего за одну неделю! Отправь голубя на 4242

Димыч: Судят мотоциклиста за изнасилование гаишника. Судья: -Итак, вы признаете себя виновным? -Ваша честь, какое изнасилование?? Вот, у меня и справка от врача есть, что я-импотент.. Гаишник, злобно: -А вы его,блин, про жезл, про жезл спросите! Нереально уставший таксист,двое суток за рулем, спать хочется, мозги не варят, едет вечером по улице, где "работают"проститутки. Одна тормозит рукой, он останавливается, опускает окно. проститутка:"Оральный, пятьдесят!" Таксист:"Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят...А где это?"

Мери: Специально для Кота. - котику мій солоденький, котя, ти де? - кохана, тут я, тут! - шо? пішов на хуй, я кота шукаю! ____________ * кохана - любимая * мій - мой * солоденький - сладкий

Мери: В аптеке. - У вас гандоны есть? - Заходят иногда..

Grenader: Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Димыч: Гриша,ты уже проверил на себе?)))))

Grenader: таки, дгузья рассказали)))

Grenader: Внимание вопрос <Панкогор> У нас два выхода - сражаться или умереть! Варианта под названием "убегать, сверкая жопой" у нас нет! <s1lv3r> а махать мечом рандомно - это сражаться? <s1lv3r> или умереть? ккие будут мнения?

Мери: -Хочу завести собаку. Жена не дает. -Думаешь, собака даст?

Егор:

Мери: Он не завел, а только мечтает. Не надо анекдот с жизнью столь прямо соединять.

Bjoern: Это он до тренировки объединяет...

Мери: ну да, в интернетах все просто руссиш партизанен )))

Егор: Это, между прочим, всё толстый финн виноват. Он испоганил мою детскую психику рассказами про армию, отсутствие девушек, кошек и сапоги.

Мери: А ты работой над собой. мало ли какие гадости в жизни будут. У меня вот в классе сейчас один неофит, познав возможности всех матом крыть, сыпет такими словечками направо и налево. Мать мне весь мозг прошпилила, что его дети в классе научили ругаться. Я стала с ним беседовать вчера, так он мне говорит: -"У нас так папа говорит дома"... Жеваный крот, как удобно все валить на других, а у себя под носом и не чесаться.

Мери: Егор, это я не к тебе, это у меня просто желание убить эту ТП сублимируется так.

Grenader: про выхухоль: ХХХ: о груди Цирцеи, что за плод любви полевки и пылесоса? YYY: называется выхухоль ))) вымирающий вид между прочем YYY: интересно кстати, почему вымирающий? XXX: я, в принципе догадываюсь, почему вымирающий. выходишь так утром на крыльцо покурить. а тут бац - сидит мышь и у нее на морде член. хуяк сапогом - вот так и вымирают

Мери: они же миленькие такие...

Grenader: 111: а вот раньше почту по России на тройках развозили 222: ага. а щас лошадей мало, слоупоков запрягают.

Егор: Не анекдот, но артефакт из одной игры. Голова Неда Старый череп без челюсти, выглядящий потрёпаным. Череп помнит безрассудство своего хозяина - человека, у которого чести было больше, чем мозгов. Один раз за ночь владелец может задать вопрос "Кто точит на меня зуб2 - и череп произнесёт имя грустным, одиноким голосом. Если владельца черепа убьют, то череп исчезнет самым таинственным образом. Никто не знает, где он появится в следующий раз.

Димыч: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Егор: Ольга: И вообще, частичка Скандинавии всегда со мной. Паша: эээ... топор? Ольга: Нет, имя :)

Bjoern: Глебу... У врачей в России только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

Bjoern: -Вы - пошиты, я - чертовски пошит, что время зря терять! Приезжайте к нам на игру, не пожалеете. - А я скажу мужу, и он превратит Вас в калеку… - А кто у нас муж? - Реконструктор… - Предупреждать надо было! -Где мой военный прикид? -Вот. -Мне в этом?! С машинными швами?!! Да вы что, издеваетесь что ли?!!! Сейчас никто не ходит в бугурт в машинных! Распустились! У нас фестиваль на носу, а мы не готовы к нему! Мы не готовы к фестивалю… Из бугурта вышел храбрый молодец - Только он теперя больше не отец! - Мы его, можно сказать, в лесу нашли, просветили, оббивать щит пожарными шлангами отучили, а он нам тут средний палец латной перчатки показывает! Последний прям де жа вю вызвал...

Егор: Старый викинг поучает молодого — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Bjoern: Егор, так ты в Англии чем занимаешься?))

Егор: поучаюсь



полная версия страницы