Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Мери: Вот, несколько забавных )) Наверное. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Ответов - 203, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Димыч: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: – Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: – Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. – Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: – Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: – Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: – Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: – Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: – Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: – Да соси ты! Училка идет пятнами: – Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: – Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: – Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: – Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: – Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: – Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Димыч: Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет" Приходит армянский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, кушать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу...

Мери: Димыч, а ты где их берешь? Что же они такие все местечково неграмотные?

Димыч: В Контакте, в группе "Я-русский", тема "юмор".

Мери: Ндааа, позорно, что в группе "Я - русский" такие малограмотные представители собрались... Меня всегда повергают в ужас образчики речи "со школы", "кушает", "рот полоСКАЕТ" и тому подобное убожество

Tinka: здесь руку мастера мы видим вторую руку видим здесь теперь глаза закроем ими опять не видим ничего * я тронут говорит геннадий оксана трогала меня и люди пятясь и толкаясь образовали ровный круг * у этой курицы голубчик вкусней передняя нога сказала таня дима вздрогнул и что то выплюнул под стол * занявшись виртуальным сексом пишу что страстно возбужден и рву одежду а в реале поставил чай съел пирожок * геннадий с крыши небоскрёба шагнул летит и через миг в девятом веке при лучине его родит другая мать * вот я фанат а ты чеченец а он бандит а этот мент вон там еврей педрила чурка а где гагарин юра где

Tinka: ах ты ребенок блядь сребенок сказал усталый педагог точнее не сказал подумал предельно громко но не вслух

Димыч: Про Красную Шапку: Нехитрый скарб, обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды шла по лесуШАПКА, Под нос мурлыкая «РАМШТАЙН». Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе своей дорогой. …А тут навстречуСЕРЫЙ ВОЛК: -Ты ж,ШАПКА, можешь потеряться! …Иль я вот, пьяный, подвалю! -А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

Димыч: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Димыч: Чечня возмущена!!! В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. — Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. — Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. — Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. — Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "moskva". — Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Грозного. — Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова. — Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги. — Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские оккупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу. — Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД". — Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомучеников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой командир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце. — Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. — Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" — рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" — пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев.

IngVar: парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных...

Tinka: Кажется, у нас проявляется Димычев последователь и продолжатель в плане йумара...

Димыч: То есть, у меня теперь появился еще один повод для гордости!))))))))))

Tinka: А у нас повод для ужаса))))

Димыч: Ян, ну у нас же еще имеется господин Корнеев со своими привычными гнусностями!)))))

Tinka: Димыч ну для гнусностей у нас много кто имеется на самом деле))) А тут явно гнусь одного плана..XD

Димыч: Да.больше одного. Перебор. ))))

Мери: Полностью согласна с Яной: предел гнуси все же должен быть. У нас есть наша зона "ККК", вот в ней все и будем пошлить, а димычево оставим Димычу уж. Одного самородка хватит.

Корней: еееее даёшь гнусь и ублюдство!

Tinka: В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D

Mellon: Уахахахаха)))) а вот это меня недавно убило) Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит

Юля: Пошловато конечно...но меня ппц улыбнуло) В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Tinka: Космос, летят Белка, Стрелка и рядовой Иванов. ЦУП: — Белка! — Гав! — нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — нажми зеленую кнопку! — Гав!Гав! — рядовой Иванов! — Гав! — Бллять, что "гав", мудила?! Покорми собак и ничего не трогай!

Tinka: "Говорил раз Коля Ване: - Давно я не был в женской бане! А Ваня отвечал с тоской: - А я так даже и в мужской..."

Tinka: один мужик приставил ножик к худому горлу моему тут я почти что обосрался а он мне саечку такой

Димыч: Парень пишет своей девушке, собирающейся на день рождения к подруге, без него: Заповедь... не пей чрезмерно водицы огненой,дабы не впасть в состояние подобное хрюкающим, либо закусывай явствами разными,что предпочтёшь со стола именинного. а коль впадежь в состояние чудное,не смей положить глаз на ближнего своего в отсутствии любящего тебя, иначе глаз этот будет подбит любящим твоим без всякого сожаления, а ближний будет вшатан им же при помощи палочки волшебной.в простонародье битой называемой! P.S.апосля сего пиршества не забудь отправить весточку любящему тебя с помощью аппарата сподручного о том что домчала тебя колесница маршрутная до хором родных...

Tinka: тот лысый парень в рыжей рясе какойто странный он поёт про хари в раме и на крыше и в бубен бьётся головой

Tinka: что-то меня вскрыло, извините) Ктобыблять помыл посуду, Ктобыблять убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин приготовил Ктобыблять, Ктобыблять работу сделал, Ктобыблять мне дал поспать, Он ужасно добрый парень этот самый Ктобыблять, Ктобыблять всегда со мною Не боится ничего , если так пойдёт и дальше выйду за муж за него!!!

Tinka: - Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....

Корней: ну ващет он в первой мировой тоже воевал)



полная версия страницы