Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мери: Вот, несколько забавных )) Наверное. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера
Хорт: я знал что корнеев не удержится))))
Корней: а чего такого? я же правильно поправил
Tinka: правильно) но звучит это все равно по-моему забавно) но уж если нет, то извините
Корней: не извиняем звучит кощунственно надо знать биографию Деда
Tinka: хватит цепляться все время, Корней)
Корней: нет уж! буду ратовать за правду!!!
Димыч: В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!". Париж. Утро. Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
Сим: Девочка играет в песочнице, куличики лепит. К ней мужик в плаще подходит: - девочка, хочешь наку? - да, дядя, хочу. Он плащь открывает: -НААААКА!!!
Димыч: Что-то заглохла тема с анекдотами,пора немного освежить,взбодрить народ.:-) Фотостудия,профессиональное освещение,фотограф выбирает ракурс, посредине стоит кровать,на ней лежит голая блондинка,во всех местах вибраторы...Задает вопрос:"-а вы уверены,что на паспорт надо именно такое фото?" Парень с девушкой в постели,она лежит на спине как бревно,не двигается.Он пыхтит на ней,уже самому не в кайф-никакой реакции с ее стороны.Диалог."-Может,позу сменим?-Ну уж нет!Чтоб ты потом всем рассказывал,что меня и так,и так имел?!"
Bjoern: Грустный анекдот: Три дамы спорят какая боль самая сильная на свете. Одна говорит, что мигрень. Другая - боль при менструации. Третья - боль при родах. Работающий рядом садовник, услышав данный разговор, обращается к дамам со словами: "Леди, а Вас никогда не били в пах?" ............навеяно показухой........
Димыч: Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в жопу!?, это считается?".... В русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы: куда? зачем? что делать?... Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие! Мужик блаженно: - Езжай, езжай - я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!
Мери: Ну, Димыч, ты как всегда....
Юля: Ох...мде..
Bjoern: Ребенок подбегает к маме с радостным криком: "Мама, мама, я такой же сильный как папа! Я тоже вилы сломал!!! Мама сокрушенно опуская голову: "Бляяя , еще один мудак растет.
Сим: На уроке биологии Вовочка: - ночь, зима, полнолуние. Волки на озере еб*ся. Прямо на льду. Марь Иванна: Вовочка, ну что ты?! Неудобно же? - конечно не удобно, лапы то разъезжаются.
Димыч: ХНЯ УДАЛЕНА ЦЕНЗУРОЙ!!! Мери В марте-любовное предсезонье, Амур тренируется на кошках... ...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
Мери: Блядь, Димыч, ну ты как-то фильтруй гнусь то свою!!! Ну как-то уже с перебором... Фу, фу,фу. Давай веселое, забавное, без хни.
Димыч: Как и просили!На злобу дня.) Бабку ограбили, она подходит и жалуется милиционеру, а он: - Я ПИДР, а вам надо в ПОПУ (поселковое отделение полицейского управления). Приходит она туда, ее спрашивают: - А где вас ограбили? - На ЖД станции. - Тогда иди в Ж0ПУ (железнодорожное отделение полицейского управления)! Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай" В связи с ростом иногородней преступности в Москве и запретом Президента на указание национальности, сотрудники МВД стали использовать новую аббривиатуру: Приезжий Из Других Областей России ( П.И.Д.О.Р.) Пришел Серый Волк к бабушке в гости и съел её. Надел её платье и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка !
Мери: Ну другое же дело!!!
Мери: в честь Димычева Дня рождения, в его духе!!!! Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!
Димыч: Да-да-да!Гарный анекдот!Спасибо, Марин!)))))))))))
Владеющий: )))))))))))))))))))
Grenader: Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
Bjoern: )))
Grenader: Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Мери: Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Егор: Увеличь древко своего копья в два раза, всего за одну неделю! Отправь голубя на 4242
Димыч: Судят мотоциклиста за изнасилование гаишника. Судья: -Итак, вы признаете себя виновным? -Ваша честь, какое изнасилование?? Вот, у меня и справка от врача есть, что я-импотент.. Гаишник, злобно: -А вы его,блин, про жезл, про жезл спросите! Нереально уставший таксист,двое суток за рулем, спать хочется, мозги не варят, едет вечером по улице, где "работают"проститутки. Одна тормозит рукой, он останавливается, опускает окно. проститутка:"Оральный, пятьдесят!" Таксист:"Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят...А где это?"
Мери: Специально для Кота. - котику мій солоденький, котя, ти де? - кохана, тут я, тут! - шо? пішов на хуй, я кота шукаю! ____________ * кохана - любимая * мій - мой * солоденький - сладкий
Мери: В аптеке. - У вас гандоны есть? - Заходят иногда..
полная версия страницы