Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Мери: Вот, несколько забавных )) Наверное. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Ответов - 203, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Grenader: Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Димыч: Гриша,ты уже проверил на себе?)))))

Grenader: таки, дгузья рассказали)))

Grenader: Внимание вопрос <Панкогор> У нас два выхода - сражаться или умереть! Варианта под названием "убегать, сверкая жопой" у нас нет! <s1lv3r> а махать мечом рандомно - это сражаться? <s1lv3r> или умереть? ккие будут мнения?

Мери: -Хочу завести собаку. Жена не дает. -Думаешь, собака даст?

Егор:

Мери: Он не завел, а только мечтает. Не надо анекдот с жизнью столь прямо соединять.

Bjoern: Это он до тренировки объединяет...

Мери: ну да, в интернетах все просто руссиш партизанен )))

Егор: Это, между прочим, всё толстый финн виноват. Он испоганил мою детскую психику рассказами про армию, отсутствие девушек, кошек и сапоги.

Мери: А ты работой над собой. мало ли какие гадости в жизни будут. У меня вот в классе сейчас один неофит, познав возможности всех матом крыть, сыпет такими словечками направо и налево. Мать мне весь мозг прошпилила, что его дети в классе научили ругаться. Я стала с ним беседовать вчера, так он мне говорит: -"У нас так папа говорит дома"... Жеваный крот, как удобно все валить на других, а у себя под носом и не чесаться.

Мери: Егор, это я не к тебе, это у меня просто желание убить эту ТП сублимируется так.

Grenader: про выхухоль: ХХХ: о груди Цирцеи, что за плод любви полевки и пылесоса? YYY: называется выхухоль ))) вымирающий вид между прочем YYY: интересно кстати, почему вымирающий? XXX: я, в принципе догадываюсь, почему вымирающий. выходишь так утром на крыльцо покурить. а тут бац - сидит мышь и у нее на морде член. хуяк сапогом - вот так и вымирают

Мери: они же миленькие такие...

Grenader: 111: а вот раньше почту по России на тройках развозили 222: ага. а щас лошадей мало, слоупоков запрягают.

Егор: Не анекдот, но артефакт из одной игры. Голова Неда Старый череп без челюсти, выглядящий потрёпаным. Череп помнит безрассудство своего хозяина - человека, у которого чести было больше, чем мозгов. Один раз за ночь владелец может задать вопрос "Кто точит на меня зуб2 - и череп произнесёт имя грустным, одиноким голосом. Если владельца черепа убьют, то череп исчезнет самым таинственным образом. Никто не знает, где он появится в следующий раз.

Димыч: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Егор: Ольга: И вообще, частичка Скандинавии всегда со мной. Паша: эээ... топор? Ольга: Нет, имя :)

Bjoern: Глебу... У врачей в России только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

Bjoern: -Вы - пошиты, я - чертовски пошит, что время зря терять! Приезжайте к нам на игру, не пожалеете. - А я скажу мужу, и он превратит Вас в калеку… - А кто у нас муж? - Реконструктор… - Предупреждать надо было! -Где мой военный прикид? -Вот. -Мне в этом?! С машинными швами?!! Да вы что, издеваетесь что ли?!!! Сейчас никто не ходит в бугурт в машинных! Распустились! У нас фестиваль на носу, а мы не готовы к нему! Мы не готовы к фестивалю… Из бугурта вышел храбрый молодец - Только он теперя больше не отец! - Мы его, можно сказать, в лесу нашли, просветили, оббивать щит пожарными шлангами отучили, а он нам тут средний палец латной перчатки показывает! Последний прям де жа вю вызвал...

Егор: Старый викинг поучает молодого — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Bjoern: Егор, так ты в Англии чем занимаешься?))

Егор: поучаюсь



полная версия страницы