Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Мери: Вот, несколько забавных )) Наверное. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Ответов - 203, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Мери: Загадки из «Мурзилки» Всем известные, советских времен еще, но все-равно забавные )))) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Эскель: Сидит как-то кмет на берегу реки и рыбачит.Вдруг дикий крик: -Пошёл на хер!!! Кмет сразу посторонам смотрит ,а не кого нет.Ну он дальше сидит и вдруг опять: -Пошёл на хер!!! Ну он опять смотрит.Кругом пусто.Дальше сидит и видет мужик в лодке сидит и гребёт ложками.Ну и кмет ему говорит: -Мужык ты б ещё вилками грёб -ПОШЁЛ НА ХЕР!!!!

Димыч: Вчера услышал от мамы,а ей еще ее прабабушка рассказывала старинный анекдот.Раньше ведь принято было молодежи до того,как становились мужчинами,бегать в одних рубахах,а как вырастали,и шли свататься,то чтоб показать богатство дома,шили им просто необъятные шаровары из дорогой материи.И вот вырос один детина,женилка тоже выросла,посмотрели на него родители,все-пора женить парня.Сшили ему огромные шаровары из дорогого шелка,аршинов хрен знает сколько на них ушло.И наказывают парню-придешь к невесте,приподнимешь рубаху,похвастаешь шириной штанов и богатством ткани,и скажешь-"а дома еще поларшина осталось!".И пошел парень в соседнюю деревню свататься к дивчине,а по дороге приперло его посрать,и чтоб не испачкать новые порты,повесил их на куст.Сидит,солнышко светит,птички поют...красота!А так как не привык еще к штанам,то забыл их на кусте!И вот приходит в соседнюю деревню,заходит во двор к суженой,а там его уже встречают,и пялятся на него во все глаза-что за хрен такой без штанов приперся?А тот,как учили,здоровается,и говорит-ну,полюбуйся,хозяюшка,каково богатство!И задирает спереди рубаху.А нижних портов из-за жары не носил.Дочка с мамой в шоке!А детинушка,как учили,добавляет:"А дома еще поларшина осталось!"

Мери: Ы ы ы Эх, Димыч, охальник ты и безобразник ))))

Димыч: Марин,охАльник или Охальник?)Ну...скромность-это мое слабое место!:-D

Мери: охАльник ))) Как ты там, регенирируешь ?

Димыч: Да пока не получается косить под ящерицу!:)Это у них хвост отрастает.А так вроде заживает.

Мери: Ничего, чудеса случаются... Ты, наверное, о прекрасной девушке задумался?

Димыч: Ага.Я как Вовочка-всегда о них думаю!)))

Мери:

Axilon: Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Москва-река. Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?! В операционной: Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): – Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): – Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

Axilon: Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание. ********************************************************************************************* Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"): Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Димыч: -Что такое-ни дать,ни взять?-Месячные при ангине! Девушки-как компьютер.Вы их грузите,они на вас виснут. Когда слесарь Иванов ударил себе молотком по пальцу,он хотел сообщить миру,как же страдает от этой невыносимой боли его тонкая нежная душа...но получилось как всегда:"Йоп твою мать!!!"

Димыч: Сын спрашивает у отца."-Папа,а вот ты говоришь,что семья-это как маленькая страна?-Да,сынок.Вот смотри.Я-президент,мама-власть,бабушка-это ФСБ,а ты-народ.Ясно?-Ясно!"На следующий день сын звонит папе на работу."Господин президент,тут к власти пришел другой президент,ФСБ спит,народ волнуется!" Компания Данон выпустила новый детский йогурт серии Растишка со вкусом ананаса-"Ананишка".На очереди еще одна новинка-новый йогурт со вкусом какао!

Димыч: На званом ужине за одним столом сидят Пьер,Наташа и поручик Ржевский.Поручик уже...ну как Вася!)))Отдыхает лицом в салате.Пьер(как ни странно-трезвый как стеклышко-Хорт?)))решает выебнуться перед Наташей своими познаниями в биологии.Показывает на тарелку креветок."Смотрите,Наташа,это креветки,семейство ракообразные,отряд членистоногие".Тут из салата поднимается лицо поручика."Что?!Наташу в кроватке раком отодрал член стоногий?!Безухов,ну Вы как нажретесь-такую Х...ню начинаете нести!!!"

Мери: Димыч!!! Будет тебе щастье, будет. Как регенерация?

Димыч: Марин,да я и не сумлеваюся,шо будет!:)Регенерация в процессе.Ща выживший палец надо усиленно разминать,чтоб нормально работал.

Мери: Чаще факай им))))

Мери: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Норварг: ну ладно, внесу свою лепту. Самолет терпит крушение.... на всех парашютов не хватит... решили по алфавиту вычеркивать конкурентов. Самый активный объявляет: -афроамериканцы - тишина -black people -тишина -colour people -тишина И только голос откуда-то из хвоста самолета: пап, нас уже 3 раза назвали. Отец сынишке и отвечает. "Нет сынок, сегодня, и только сегодня, мы нигеры!!!! и идем по списку за мексиканцами

Мери:

Димыч: Нашел тут в Контакте гусарские задачи. Задача 1. Из п.А в п.Б к Наташе выехал Пьер Безухов со скоростью 1 лошадиная сила.Навстречу ему из п.Б с той же скоростью выехал корнет Оболенский.Вопрос.Кто первым трахнет Наташу,если ее дом находится ровно посередине между пунктами А и Б,и в 100 м от дома поручика Ржевского? Задача 2.Корнет выпивает бутылку водки,2 литра пива,бутылку рома,фужер вина и бутылку шампанского,после чего его основательно так полощет.))Вопрос:стоило ли пить шампанское?:) Задача 3.Пьер Безухов положил 2 носовых платка в карман и 15-в кобуру.Наташа,копаяся в его вещах,нашла 17 затычек.Вопрос-где с наибольшей вероятностью Пьер найдет свои платки?) Задача 4.На памятнике Петру Первому сидят 15 членов Гусарского клуба,из них 5-члены КПСС,один-член Общества защиты детей.Вопрос.Сколько всего членов сидит на памятнике?

Димыч: Задача 5.Поручик заходит в бордель.На 1-м этаже-12 проституток,на 2-ом-15,на 3-ем-тоже 15,на 4-м-16,на 5-м-11.Вопрос.Сколько этажей в борделе? Задача 6.У поручика в подчинении находятся 3 конюшни,где он может в любое время выбрать лошадь для утех.Вопрос-а надо ли это ему,если он каждый вечер трахает жену генерала?

Димыч: Ну,и раз уж пошли у нас разговоры о любви,несколько анекдотов в тему. Любовь-это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех паролей.Большая любовь-это когда все пароли разные. Пьяный муж под утро возвращается домой.На пороге его встречает разъяренная жена со скалкой.Муж,пытаясь сгладить ситуацию: -Аа...ээ...дорогая,ты сегодня выглядишь просто божественно! -Да-а?Ну тогда молись! Блондинка рассказывает подругам про мужа."А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!"

Морская душа: - лопата

Димыч: Спасаются двое бандитов на машине от нашей доблестной милиции.И в самый неподходящий момент одного из них,который не за рулем,пробивает понос."-Блин,(...),ща прямо в машине насру,не могу!-Да ты ох...ел!Высуни Ж.в окно и дуй,сколько хочется!".Напарник так и сделал-снял штаны,высунулся в окно...и каак дал мощный залп! ...Сидят на лавочке два в хлам укуренных наркомана,наблюдают эту картину.Один:"-Ни х..себе плюнул!!!"Другой:"Фигня!Ты видел,ты видел,какие губы?!" Винни-Пух и Пятачок забегают в банк."-Всем оставаться на местах!Это ограбление!Быстро выворачиваем карманы и кассу,деньги в мешок!"Охрана банка:"-Да вы что,ох...ели?!Чем вы тут нам собрались угрожать?!"Пух;"Да?Ну-ка,свинья,чихни!"

Димыч: Еще сегодня включил телик,показывают Медведева,перевернул на другой канал-показывают Медведева,перевернул на третий-показывают Путина!!!Сразу вспомнился старый советский анекдот.Мужик включает телевизор-выступает генсек,переворачивает на другую программу-опять генсек,переключает на третью-генсек!!!Переключает на четвертую...там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:"Ща допереключаешься!"

Димыч: В баре."-Красавчик,скучаешь?-Не настолько!" В Багдаде была совершена серия страшных терактов.Ответственность за них взяла на себя международная террористическая организация"Правительство соединенных штатов". С Баша."Никогда,слышишь,никогда!!!Никогда больше не дразни кота курсором на моем ЖК!!!")))

Мери: Не анекдот, но я посмеялась. 1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. 2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! 4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей 5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! 6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! 8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам 10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! 16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! 17)Только наши лифты - еще и туалеты! 18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! 19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! 20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню 21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше 23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой 24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» 25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет 26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги 28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые 29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании 32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей 33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают 34)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток 35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! 36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! 37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них избавится! 38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! 39)Это у нас единица измерения пива-ящик! 40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! 41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия! 42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Димыч: Отец лежит на диване,лень вставать,денег нет,курить охота...Зовет сына."-Сынок,сбегай за сигаретами!-Давай деньги!-Нуу...с деньгами и дурак купит!А ты без них принеси сигарет!"Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку.Тот открывает...а она ПУСТАЯ!"-Сын!Че за хня!Че она пустая?!-Ну,полную и дурак выкурит!"))) Три мыши спорят,кто из них круче.Первая."Я,когда вижу мышеловку,съедаю весь сыр,отжимаю скобу от груди 30 раз,отпускаю и спокойно удаляюсь!" Вторая."Фигня!Я,когда вижу крысиный яд,собираю его на бумажку,и по утрам пью с кофе для поднятия настроения!".Третья."Ладно,ребят,хорош трепаться!Мне пора,сегодня ещё кота трахать!"



полная версия страницы