Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Мери: Вот, несколько забавных )) Наверное. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Ответов - 203, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Димыч: Лежит ночью Мыкола на кровати,не спится ему,слышит какие-то звуки в родительской спальне.Слушает,слушает...и не выдерживает,кричит."-Батько,вареникiв хОчу!-Та ти шо,сдурiв,яки тоби варенiки в дви годiни ночи?!-А шо вы там так смачно чавкаете?!" Стоит проститутка на дороге,ловит клиентов.Останавливается машина."-Что умеешь за сто баксов?-Да всё,что угодно,мальчики!-Отлично!Садись в машину,поможешь фундамент на даче заливать!" Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Хорт: Димыч как всегда в своём репертуаре))))))

Димыч: Вот чему учит нас википедия: # Ебать! — восклицание. Синоним «ого!». # Еба́ться, Ебать (её) — совершать половой акт; делать утомительную и не слишком результативную работу. # Наеба́ть — обмануть. Наеба́ться — оказаться обманутым. # Наебну́ться — упасть. # Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак. # Съеба́ться — смыться, убежать. # Въеба́ть — ударить, убить. # Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться. # Поеба’ть - не обрашять внимания. # Ебло́, ебальник, ебало — лицо или рот. # Поебе́нь — явление, либо предмет не поддающиеся логическому объяснению. # Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него). # Ёб твою мать, ебать твою мать! — (устар. ебёна мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.

Мери: Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Димыч: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Мери: Ну Димыч, ну как всегда.... Где твоя романтика?

Димыч: Марин, ну иногда можно и для разнообразия обойтись без романтики!)кстати, никто не обратил внимание на ошибку в вычислениях мужа!)))))

Димыч: Сказка о рыбаке и рыбке.Первый раз закинул дед невод,пришел он с травой морскою...Покурил дед травы...Ну а дальше,как в сказке-и рыбы говорят,и желания сбываются! Из истории болезни больного К.Бессмертного."По халатности постовой медсестры Е. Прекрасной в сосуде типа утка была оставлена игла от шприца.При подкладывании данного сосуда под пациента произошло проникновение иглы в яичко больного.При попытке извлечения игла сломалась и больной скончался от болевого шока.Лечащий врач И.Царевич.

Юля: Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

Юля: Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле! Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: - Да-а, штатского бы убило.

Димыч: - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился. Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . . Расцвела . . . Песни поет . . . Призадумался дед: - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . . - Ну, что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор, . . . но я же мужчина!!!! - Да?? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг . . . - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька . . . - Рожает, что ли? - Нет, беременеет . . .

Юля: Блондинка рассказывает подругам про мужа."А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!" хеххе) меня оочулыбнуло) надо запомнить анекдот))

Tinka: тащемта не анекдот, но зато про фекалии забавно) -А как вы со своими детьми разговариваете? -Александр, сегодня ты вел себя достойно! Фекалий в штанах нет и мочился ты исключительно в горшок! Вот тебе за это медведь из плюша. Иди контактируй с ним.

Димыч: Приходит девушка устраиваться секретаршей.Директор:"-А Вы кто по гороскопу?" Девушка:"-Вообще-то,Близнецы...но для Вас могу стать Раком!"

Мери: Димыч из своего репертуара не выходит, и это даже симпатично как-то. По крайней мере ожидаемо и не стрессообразующе))))

Мери: Ян, я уморилась!!! """ИДИ, контактируй с ним"" Возьму на заметку)))

Tinka: Да я тоже всплакнула от этого "контактируй")))) Мужик сказал, мужик стукнул по столу - мужик из окна вещи ловит.

Димыч: В России был изобретён автоответчик со встроенным искусственным интеллектом... Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу - вы можете услышать следующее: - Алло, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома - но хрен поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё сраное сообщение себе в жопу! Пииииип. Из жизни. В Израиле группа репатриантов проходит собеседование... Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!! Объявление. Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Димыч: Ну, и немного поэзии. типа... РАША ИНГЛИШ: Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc... Настроение сакс, словно нюхаю сокc. Залетел свежий зйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй… Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, з потом её фак. Настроение найс, но кругом, братцы, щит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Tinka: Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..ться!!!

Mellon:

Димыч: Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает. Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской.. Эротическая сказка: Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...

Димыч: Устал от игрушечных виртуальных миров?Надоели надуманные полевые системы?Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?Брось,это вчерашний день!Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в жанре RPG!Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!Растянутая на целый год по времени эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни.Ультрарадикальные прически,мегамодные прически в стиле милитари,революционно нелинейный сюжет,каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,своеобразный интеллект и реакции каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса!Запись на проект-во всех военкоматах страны!

Мери:

Корней: анекдоты от Берлускони) "Через некоторое время после смерти Гитлера его сторонники узнали, что он на самом деле жив. Они пошли искать его, чтобы убедить вернуться, и он ответил: "Хорошо, я вернусь, но при одном условии... на этот раз я буду плохим" «Один еврей укрывает другого от нацистов во время Второй мировой войны в подвале собственного дома, за что ежедневно требует три тысячи евро. Однажды, поднявшись из подвала, хозяин обратился к домочадцам: «Наш постоялец вновь заплатил, а, значит, деньги у него еще есть. Однако не пора ли ему сказать, что война закончилась, а Гитлер давно умер?» «Сразу же после рождения Иисуса Святой Иосиф заметил, что Мария грустна и серьезна. Обеспокоенный, он спросил: «Мария, почему ты такая грустная?» — «Все хорошо, — ответила Мария, — не беспокойся». — «Нет, Мария, ты должна мне сказать, почему ты такая серьезная». — «Иосиф, говорю тебе, что все в порядке». Но Иосиф продолжал настаивать, и тогда Мадонна сказала: «Эх, уже ничего не изменишь, но я бы предпочла девочку»

Tinka: Мне мама в детстве выколола глазки Чтоб я варенье не нашел Я не смотрю кино и не читаю сказки Зато я нюхаю и слышу хорошо ***** на столе лежит кирпич а на нем лежит другой ну и пусть себе лежит может он ему жена

Tinka: Мама спит, она устала Ну и я играть не стала В дом гостей не привожу. Укололась и лежу **** Встретились два друга на вокзале Может быть не виделись давно Долго обнимались-целовались Пока хуй не встал у одного

Tinka: баянистый баян для наших горе-фашистов) солнечный круг, немцы вокруг гитлер пошел на разведку в ямку упал, ножку сломал и на песке написал: пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, молоко и кефир вот тогда будет мир **** Выпил я вина бутылку И пошёл пописать в поле Прилетело по затылку Дело было на футболе

Tinka: Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.

Mellon: а про девочку Аню?(((((



полная версия страницы