Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Мери: Вот, несколько забавных )) Наверное. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое...Муж ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Приходит домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Он- "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Ответов - 203, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Tinka: Девочка Аня - дочь генерала Красную кнопку в Ираке нажала. Долго смеялись эксперты ООН, В голой пустыне ища Пентагон. Ну тогда и про пятки тоже)) Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Вообще я понимаю, что это все страшные баяны, но они меня сегодня вскрывают...

Mellon: Да ладно))весело жиии)))))) особо про Адичку)

Димыч: Дневник домашнего кота. (Утро). Эта дура встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – с добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта поползет из туалета. Я – под ноги… оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий «мяу» - и все дела! Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу себе не льстя: «Утро прожито не зря!». … (День). Душевно отоспался. Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалявала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется. А она меня схватила, к коневалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить! (Несколько позже). На кровати рвал игрушку – черепашкову подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо – что за гадостная баба! Случай к месте не искал – тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – в руки сразу к ней попался. Как последнего дибила рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки). Отдохнуть она решила, паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам! (Вечер). Эта меня мыла (вот, зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: пару чашек вдрыз разбил. Слушал, как она визжала – на душе полегче стало. В довершенье к разговору я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! (Ближе к ночи). Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – не хрен, блин, спокойно спать!!!!

Димыч: - Расскажи мне сказку... - Иди на х#й! - О! Это моя любимая... Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками... Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно..

Димыч: Назвать высокого, накачаного, в косухе и цепях металиста - "сукой волосатой" может только выбежавший вдогонку,наперевес с топором, сосед-дедок у которого этот металист пиздил вишни.

Tinka: ругаться матом всетки можно и даже нужно иногда поскольку выразить без мата неряльно эту поебень *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал - говно *** итак она звалась олегом не в смысле женщина олег а просто гдето потерялась и вот олег её зовёт *** григорий жизнь проводит в страхе он в детстве перенес пиздец и опасается до дрожи он рецидива пиздеца *** елену очень оживляет помада розовых тонов но грубый реаниматолог предпочитает черте что *** я экзистенциальный гопник а вам придётся пережить контакт с жестоким внешним миром и трансценденцию бабла *** посеяв помидоры свёклу и свой мобильный телефон олег остался без салата без телефона и борща *** бобры со всех сторон обходят но я для них неуязвим ведь я стою в кругу который я блендомедом очертил *** давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай *** так просто быть спиной друг к другу и кожей чувствовать любовь но стоит только повернуться так сразу зубы и глаза *** любимый взял меня подлокоть подвел к окну и показал все то чего я не увижу вовеки если не заткнусь

Мери:

Мери: Нескладушки, неладушки, прямо по макушке, но смешно)))

Tinka: Марин, а это нынче целый "жанр" такой)) Все это дело пирожками называется) http://community.livejournal.com/pirozhki_ru/

Мери: угумс, очередная забава....

Димыч: Муж с женой смотрят новости по ящику.Показывают сюжет-футбольное поле,толпа пузатых мужиков гоняет по полю мяч.Комментарий репортера:"В городе прошел футбольный матч среди депутатов.Редко увидишь,как они бегают по полю в майках и бутсах..."Жена:"Что,что они там в майках делают?!" Парень с девушкой в ювелирном.Хорошие скидки.Девушка предлагает парню по случаю купить на ближайшее будущее обручальные кольца.Парень:"-А зачем?Вдруг ты мне разонравишься и я передумаю на тебе жениться?"Девушка:"-Тогда зуб себе из него сделаешь!-Какой зуб?-А который я тебе выбью!"

Tinka: Вариации на тему: как люди с юридическим образованием смотрят телевизор. Итак, крылатые фразы из отечественных мультфильмов и фильмов для детей с точки зрения уголовного кодекса РФ: Гостья из будущего - "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"! Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний" Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен - "Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила" Статья 151, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков" Маугли - "Ступай прочь, паленая кошка!" Статья 245: "Жестокое обращение с животными" Горшочек каши - "Горшочек, вари!" Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов" Алиса в стране чудес - "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута!" Статья 241: "Организация занятия проституцией" Приключения капитана Врунгеля - "Мы бандито - гангстерито" Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации" Приключения Мюнхгаузена - "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!" Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы" Трое из Простоквашино - "Уррра! Заррработало!" Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ" Следствие ведут колобки - "Слон - плохой! Справка - хароший!" Статья 327, часть 1: "Подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей" Ежик в тумане - "Интересно, как там лошадь, в тумане?" Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии" Винни-Пух - "И входит, и выходит!" Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера" Как львенок и черепаха пели песню - "А теперь покатай меня, большая черепаха!" Статья 172.2.: "Использование рабского труда" Летучий корабль - "Я тебе лестницу, ты мне - корону." Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием" Карлсон, который живет на крыше - "Отдай плюшку!" Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия" - "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!" Статья 124: "Неоказание помощи больному" - "Пустяки, дело-то житейское!" Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни" Бобик в гостях у Барбоса - А где дедушка-то спит? - Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником! Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии" Кошкин дом - "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром" Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности" Приключения домовенка - Ой, прямо дяденьке на голову... - Ничего! Отряхнется - дальше пойдет! Статья 213: "Хулиганство"

Tinka: Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

Корней: 3х тонная плита упала с десятого этажа рядом с седым мальчиком....

Димыч: -Милый,какого цвета у меня глаза?-Третьего размера! -Какие у тебя планы на отпуск?-Трахать всё,что движется!А у тебя?-Затаиться и постараться не двигаться!

Димыч: Из прогноза синоптиков совпало лишь"Завтра ожидается..." Не откладывай на завтра то,что можно сожрать сегодня! Блондинка на первом свидании."-А мама мне сказала,что на первом свидании нельзя заниматься сексом!-А мама не сказала,какой перерыв должен быть между свиданиями?-Нет...Хорошо,встретимся через 10 минут!"

Димыч: На недавних совместных учениях Россия-НАТО российский эсминец "Реальный"вместе с крейсерами "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз",отжав у него всю палубную авиацию и мобилу системы "Тюрайя"!

Димыч: 22 тайных факта о мужчинах Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Димыч: -Ты чего такой грустный?-Да пошли с мужиками на охоту на кабана.Кабана не нашли,нажрались,как свиньи!И тут пришел кабан...

Tinka: Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.

Димыч: Девушка звонит подруге."Вчера перед сном насмотрелась немецкого порно.Сегодня прорвало трубу в ванной.Сижу вот и думаю-вызывать ли сантехника..."

Димыч: Маленький мальчик рассказывает маме."А я знаю,почему наш папа толстеет!Я вчера видел-его наша соседка,тетя Даша,через писю надувала!" -Дорогой,я похожа на идеальную женщину? -Нет,ты нечто большее! -Да?И на сколько? -Килограмм на 50!

Димыч: Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает: -Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Корней: бля Дим этот анекдот рассказывал чувак в фильме Хищник 2 то есть ему больше 15 лет.....

Мери: А самое главное, что Димыч себе не изменяет.

Димыч: Вань,ты не поверишь,но я не смотрел ни одной части" Хищника"!)

Tinka: Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния...

Юрий: Решили представители самых лучших спецслужб мира решить кто круче. Собрались КГБешники, Моссадовцы и ЦРУшники. Дали им простое задание: в небольшом лесу найти зайцев. Моссадовцы запустили в лес поисковые группы в супер обмундировании с детекторами движения и тепловизорами. Рапортуют - зайцев там нет. ЦРУшники вызывают авиацию и дальнобойную артиллерию. Рапортуют, что зайцев там точно уже нет. КГБешники засылаю двух неприметных мужичков в лес, через час из чащи с рёвом вылетает окровавленный медведь и на русском языке разрывая на груди шкуру орёт: "Я ЗАЯЦ!!!!" ************************************************************************************** Поймали марсиане землян: русского, американца и француза. И сказали, что отпустят, если они смогут выпить марсианской барматухи, почесать за ухом у марсианского дракона и переспать с марсианкой. Француз скопытился от 0,5 барматухи. Американец выпил 0,5, пошатываясь зашёл в пещеру. Оттуда минут пять доносились крики, оры, а потом вылетела только нога американца. Русский выпил 0,5, потом ещё 0,5, пошатываясь зашёл в пещеру. Оттуда минут десять доносились крики, оры, странные звуки. Потом русский выходит и говорит: "Ну и где тут марсианка, которую надо было за ухом почесать?"

Димыч: -Это Ваш ребёнок! -Но у меня нет детей! -Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали? -Ну. -У вас с ней всё получилось? -Ну. -Вы ей деньги за услугу дали? -Ну. -Ну так вот Ваш ребёнок! -"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда. - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Димыч: Общественный туалет. Диалог двух кабинок: 1- У-у-у-у... 2- Ы-ы-ы-ы... 1- Бульк! 2- Поздравля-я-я-я-ю. 1- Не-е-е-е с чем. Это была мобилка.



полная версия страницы