Форум » Юмор » Приколы на тему Реконструкции и Викингов » Ответить
Приколы на тему Реконструкции и Викингов
Хорт: В этой теме будем собирать приколы на тему викингов. И так начну с небольшой подборочки. Всё стянуто с совершенно различный сайтов.
Ответов - 22
Хорт: Карикатуры на тему викингов. Некоторые особо уссывные.))))
Хорт: Смешарики!
Мери: Это сколько ж ты копался в интернет ? Медаль!!!
Хорт: Признаки хронической реконструкции (Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1) 1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков. 2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус. 3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки. 4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны. 5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет. 6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир. 7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково. 8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс. 9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи. 10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе. 11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс. 12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора. 13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка. 14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору. 15. В каждой комнате в углу свалено оружие. 16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком. 17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли. 18. Вам не поется, если в руке нет выпивки. 19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!» 20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя. 21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь. 22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует. 23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают. 24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей. 25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары 26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист. Если эти пункты про вас, то вы не псих, вы просто настоящий реконструктор, и это навсегда.
Хорт:
Fill: Картинка с дракаром на луне жутко улыбнула
Хорт: А я просто тащусь от карикатур
Хорт:
Мери: Меня так порадовали признаки хронического реконструктора, особливо пункт 20
Мери: А вот как надо ходить на тренировки
Хорт: Ну тебя как всегда больше всего тема гульфика волнует)))))) Да у парней отличный вид. Вообще "Заводной апельсин" отличный фильм.
Мери: Гульфик - это наше все!!! Но уж больно прикольно выглядят)))
Мери:
Хорт: ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ РЕКОНСТРУКТОРА Эта инструкция к применению была создана нашими общими усилиями - Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа. - Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем. - Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям. - Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи. - Если ваш питомец начинает распевать странные песни: …Славянские воины всех отымеют, невзирая на трусы, они вообще ни на что не взирают, кроме водки и колбасы… и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки. - Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов. - Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома. - Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер. - Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу. - Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт». - И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.
Мери: Ы ы ы , последний пункт актуален ? Много тут каких-то глумов и кощунов. Надо разобраться.
Хорт:
Мери:
Fedot: а мне смешарики нравятся
heavy_infantry: Наша смена :)
heavy_infantry: Умилительное видео, на самом деле :))) http://file.qip.ru/file/103804954/de8aa3bf/11102009004.html
Мери: Обратите внимание на позы и на положение рук
Димыч: А вот что пишет про реконструкторов Луркморе. http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B
полная версия страницы